Иллюзия общения – корень конфликта
В статье вас ждет интересная техника:)
«Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя? Поймет ли он, чем ты живешь? Мысль изреченная есть ложь».
Тютчев Ф.И.
Все ссоры на земле происходит от того, что каждый человек зациклен на себе, на своих потребностях и целях, забывая о нуждах другого. Это относится к любым партнерским отношениям, особенно в паре. Часто слова другого воспринимаются иллюзорно.
Именно в партнёрстве больше всего люди учиться понимать потребность другого, иначе разрушение союза неизбежно. Люди живут долго и счастливо вместе, когда научились эмпатии и пониманию, когда научитесь слышать другого.
Конфликт происходит всегда от того, что одна из сторон чем-то не удовлетворена и ощущает непонимание. А другая сторона слишком зациклена на себе любимом.
Например, возьмем одну из пар, где жена, назовем ее условно Маша, зарабатывает деньги, а муж Олег, оставшейся без работы, вынужден занимается домашними делами и детьми. Вынужден – значит у него нет желания и так сложились обстоятельства. Поэтому он постоянно чувствует себя не удовлетворенным и не реализованным. Он занимается тем, что ему не нравится делать.
А Маша, наоборот, может радоваться своей реализации, общению в коллективе – здесь возникает конфликт. Потребности одного человека в паре не удовлетворены.
Пока один из партнеров не поймёт потребность другого и не удовлетворит её, конфликт будет лишь нарастать.
Часто бывает, что потребности обоих партнеров не удовлетворены и тогда каждому необходимо прислушаться друг к другу и сделать шаг навстречу.
В случае с Олегом и Машей выходом из данного положения было бы нанять няню или привлечь бабушек и помочь Олегу найти работу, которая была бы ему по душе.
Конфликты также часто возникают из непосредственного общения. Поскольку каждый человек имеет свое индивидуальное представление о чем бы то ни было. Он воспринимает информацию от других людей с точки зрения своих внутренних программ и мироощущения, очень индивидуально. Например, женщина может обидеться, казалось бы, на пустом месте. Когда партнер затронул какой-то триггер из ее детства во взаимоотношениях с отцом. Повторил какие-то слова, позу или действия отца, которые доставляли обиду или дискомфорт.
Вы можете провести эксперимент и проверить насколько мы все индивидуальные и разные.
Спросите любимого как он представляет себе «стрекозу» и вы увидите совсем иное описание, нежели то, как вы сами могли бы описать её. Ведь в представлении каждого, стрекоза своя. Свои важные и не важные ее нюансы.
Так любое наше представление о ком-то или о чем-то строго индивидуально. Поэтому не торопитесь осуждать других, постарайтесь понять суть, найти причину. Так сказать понять его «колокольню».
Часто люди рассуждают с точки зрения Эго – сначала ты меня выслушай и пойми, а потом я выслушаю тебя.
Когда так происходит – это очень губительно для отношений. Возникает обида и ожидание чтобы другой проявился первым и выслушал. Однако отношения призывают быть щедрыми.
Старайтесь обращаться к душе, а не разуму. И не бойтесь быть первым миротворцем в конфликте.
Я сегодня хочу поделиться с вами довольно сложным, но действительно работающим методом, который помогает во время конфликта в паре.
Первая часть.
Людям необходимо договориться о том, что кто-то первый будет молча слушать другого, пока тот не расскажет обо всех своих потребностях и нуждах. Договориться, что он будет говорить все свои обиды, боль и т.д. А Вы будете молча слушать. Молча.
Задача: не возражать и не впадать в гнев, а все выслушивать. Проявлять искреннее желание и интерес к партнёру. Важно даже сказать, «ты ещё не все сказал мне». Демонстрировать искренность своим состоянием и позой. Постараться понять истинную потребность человека, что его тревожит, расстраивает, злит, раздражает.
После того как партнёр все выразил, обязательно нужно искренне поблагодарить. И сказать я услышал и буду думать над сказанным.
На этом заканчивается первая часть и здесь важно взять небольшую паузу.
Вторая часть.
Вы говорите партнёру: я буду говорить, а ты будешь слушать. И все повторяется с точностью наоборот. В данной технике наиболее духовно развитый или более спокойный берет роль первого слушающего. Тот, кто сможет выслушать не перебивая.
Но важно постараться говорить без обвинений, а именно о своих чувствах и потребностях. И после таких двух раундов необходимо три часа молчать и не разговаривать друг с другом. В дальнейшем вы можете вместе, спокойно подумать как удовлетворить потребности друг друга.
Это техника непростая и очень трудная, но очень эффективная!
В конфликте важно относиться к партнёру не как к вещи, а как человеку, как к родной душе🤗.
