Экология общения
Хочешь решать любые конфликты мирным путем? Тогда читай этот longread и в конце бонусом будет практика.
Делая одно и то же дело, у каждого получается разный результат. Почему? Да потому, что одни это делают из-за корысти, а другие нет.
Она старается быть хорошей женой, любовницей и хозяйкой, а он это не ценит. Потому что она все это делает не по зову своего сердца и теплоты отношений, а потому что прочитала в книге или на тренинге ей посоветовали так себя вести. Делая что-то для другого, мы всегда ждём благодарности или иной ответной реакции, а быть может даже ненавидя его за отсутствие отдачи. А когда хотим удовлетворить свои потребности – начинает требовать, а не просить.
Например, мужчина хочет близости от женщины, с которой уже лет 5 вместе, начинает относиться к этому как к само собой обязывающему процессу. Забывая начисто об энергообмене (об этом в следующей статье). Отец с дочерью может общаться по разному: как мудрец, как главнокомандующий, как подчиненный… в не равном общении всегда появляется жертва и палач.
В любом общении важен выбранный тобой градус.
Наверняка с тобой бывает такое, когда ты не хочешь что-то делать. Ты начинаешь хитрить, поступать нечестно или искать выгоду, а возможно просто берёшь напором свое. Самое важное в каждом деле – это намерение. Намерение – это посыл. С каким посылом ты делаешь то или иное дело, то и получаешь в ответ. Намерение это наша карма! Только от тебя зависит в какой цвет она будет окрашена. Чистые светлые намерения – это когда человек готов что-то делать бескорыстно. Тёмное намерение – это делать для себя, для своего эго.
Человек живёт чтобы 👣 путь от пункта А до пункта Б.
А – это жизнь повинуясь эго.
Б – это жизнь без эгоизма, основанная на осознанности💞.
Очень сложно жить жизнью лишенной эгоизма, ведь весь мир с рождения нас приучает к материальным ценностям и благам, заботе о собственной шкурке. Твое эго растворяется, когда ты в молитве, медитации, в глубоком удовлетворении. Беда в том, что если такое состояние и возникает, то очень быстро исчезает. И остается эго, стремящееся к деньгам, собственности, власти. Если ты будешь как можно дольше пребывать в состоянии чистого намерения, то наконец, сможешь стать тем, кто есть на самом деле.
Для начала нужно понять, естественно ли ты общаешься с оппонентами. Понимаешь ли ход их мыслей. Равное общение это когда нет насилия, а есть природное сопереживание.
Слова часто причиняют боль окружающим и нам самим. Но самое сложное сопереживать в сложной ситуации. Здесь очень важно автоматические, привычные реакции превратить в ответы, основанные на чувствах и желаниях, на осознанности.
В любом общении необходимо слышать глубокие потребности, свои и чужие. Научиться наблюдать и заменять старые паттерны самозащиты или нападения на новое видение.
Например, когда мы сталкиваемся с осуждением, необходимо проявить гибкость, понять потребности и причины поведения другого. Произвести новый анализ происходящего.
В любом конфликте слушайте язык своего тела, в этом тебе поможет статья “Эмоция+ тело = целое”.
Необходимо понимать потребности другого!
Это когда человек тебя чем-то раздражает, а ты не вовлекаешься в эту историю, а погружаешься в самоанализ, причины такого поведения.
Я где-то прочитала такую историю: представьте трамвай, в нем мужчина с маленькими детьми, дети кричат, хулиганят, лазают по сиденьям. Пассажирам это не нравится.
Они сдержанно выказывают свое недовольство происходящим. В какой-то момент сидящая рядом с мальчиками женщина, получив очередной тычок от расшалившихся не на шутку соседей, с раздражением обращается к отцу: «Молодой человек, успокойте ваших детей, в конце концов!». Сквозь секундную задержку — чтобы сфокусироваться на лице говорящей — отец виновато слегка улыбается. «Дети, тише!» Но не проходит и минуты, как история повторяется. На этот раз достается стоящей перед ребятами молодой девушке, на лакированной туфле которой остается четкий отпечаток детского башмака. «Мужчина, да что у вас за дети такие! Вы не хотите их угомонить?» — сердито насупившись, девушка обращается к отцу.
Мужчина поднимает на нее глаза и даже не пытается улыбнуться: «Простите их. Просто… мы только что из больницы. У них сегодня мама умерла. Они просто не в себе. Впрочем, как и я. Они… они не знают, как реагировать. В их жизни такого еще не было. Простите!»…
В воздухе словно раздался беззвучный щелчок какого-то переключателя. Слова больше были не нужны. Да их и не было ни у кого. Отец уставился в пол. Окружающие притихли. Неугомонные дети уже больше не раздражали.
За любыми действиями и словами обязательно скрывается история.
Важно выяснить у собеседника, что он имеет ввиду, когда выражает свои мысли, какие чувства при этом испытывает, очень часто оказывается, что за осуждением, печалью или гневом скрывается глубокая внутренняя боль.
Свою осознанность лучше начинать с малого – с бытовых, повсеместных вещей. Учиться не раздражаться по мелочам с близкими и родными. Сложно, согласна. Но попробуй придерживаться пяти пунктов.
А сейчас обещанная практика!
Когда я с чем-то не согласна, мне очень помогает правило из пяти пунктов:
- Преврати намерение в любовь.
- Описывай наблюдение.
- Говори о чувствах.
- Описывай потребность.
- Излагай просьбу.
Рассмотрим ситуацию: ты не довольна, что твой мужчина кладет носки под диван, а не в корзину для белья.
- Настройся на чувство любви.
- Опиши наблюдение: Когда я вижу два грязных носка вяляющихся под диваном.
- Опиши чувства: я испытываю раздражение.
- Опиши потребность: потому что мне хочется видеть порядок.
- Просьба: отнеси пожалуйста носки в корзину для белья.
Важное замечание! Последний пункт должен содержать именно просьбу, а не приказ. Без ожидания, что она немедленно будет выполнена.
Одна моя знакомая сказала мне, эти правила не работают. Она пришла к дочери, у которой в комнате был беспорядок и начала общение. Настроилась на любовь, описала, что видит в комнате, сказала, что чувствует неприятные эмоции, прояснила ситуацию, почему хочет видеть порядок и потом сказала: “А теперь быстро уберись в комнате”!
Как вы понимаете последний пункт не верен – он содержит приказ, а не просьбу! Также не стоит забывать, что комната дочери – это ее личное пространство! И она в праве исполнить то, о чём её просят, а также вправе этого не делать! Здесь уже многое зависит от того как ей донесли информацию.
При помощи правила пяти пунктов можно разрешать любые конфликты. И самое важное не умалчивать о своих потребностях, а говорить о них!
Очень много тем под запретом, вызывающих неприятные чувства, обусловленные воспитанием. Но гораздо эффективнее описать честно свои потребности, чем мучиться и терпеть. Особенно это касается тем сексуального характера. При помощи этих пяти пунктов ты можешь поднимать любую тему, дипломатично подходя к решению вопросов. Другие люди не умеют читать твои мысли. Донеси им свои потребности используя чистые намерения.
Ещё один важный момент. Когда ты самостоятельно делаешь что-то для другого, делай это из чистого намерения и вдохновения. В противном случае лучше не делай. В данном случае чистое намерение подразумевает делать, не ожидая ничего в замен и ни в чем не упрекая. Когда у тебя чистое намерение, то пропадает страх, и другие негативные чувства, ты вдруг становишься настоящим, самим собой.
Пост был тебе полезен? Уверена, твои близкие тоже стремятся к свободе, поэтому поделись с ними – нажимай на кнопки ниже!
Вам также может понравиться
Общее сознание
Иллюзия общения – корень конфликта
